Chieur : 90% Jalou : 95%x Timiide : 25%
xxCourageur : 90% Simpaa : 95% Coquèèt : 90%
xxCurieur : 80% Attachaant : 90%x Discrèèt : 10%
xxAmoureu : ???% Méchant: 70% Fidèl : ??%
xxParesseu : 50% Gourmand : 85% Rebèl : 70%
xxPrétencieu : 80% Caliin : 70% Obstinéé : 80%
xxGénéreu: 70% Possessiif : 80% Attentionéé : 65%
xxCritikeur: 90% Sportiif : 100000% Bavaard : 95%
xxAmbitieu : 90% Mignon : 90% Fou : 100%
xxBagareur : 85% Sensiible : 70% Patient : 5%
VOILA MES 20 COMMENDEMENTS CRéE PAR CHUCK NORISSSS FACT
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Cyprien...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama cyprien
Cypriendonne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Cyprien et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon
La seule chose qui arrive à la cheville de Cyprien... c'est sa chaussette.
Cyprien fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Cyprien.
Cyprien a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Cyprien mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Cyprien..
Cyprien n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Cyprien s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Cyprien peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Cyprien
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Cyprien Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Cyprien ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Cyprien.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Cyprien
Parmi les accessoires du couteau suisse de Cyprien, il y a Mac Gyver.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Cyprien
Cyprien a tué son ombre. On ne suit pas Cyprien
Cyprien sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Avant de rencontrer Cyprien, Mika avait la voix de Barry White.
xxCourageur : 90% Simpaa : 95% Coquèèt : 90%
xxCurieur : 80% Attachaant : 90%x Discrèèt : 10%
xxAmoureu : ???% Méchant: 70% Fidèl : ??%
xxParesseu : 50% Gourmand : 85% Rebèl : 70%
xxPrétencieu : 80% Caliin : 70% Obstinéé : 80%
xxGénéreu: 70% Possessiif : 80% Attentionéé : 65%
xxCritikeur: 90% Sportiif : 100000% Bavaard : 95%
xxAmbitieu : 90% Mignon : 90% Fou : 100%
xxBagareur : 85% Sensiible : 70% Patient : 5%
VOILA MES 20 COMMENDEMENTS CRéE PAR CHUCK NORISSSS FACT
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Cyprien...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama cyprien
Cypriendonne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Cyprien et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon
La seule chose qui arrive à la cheville de Cyprien... c'est sa chaussette.
Cyprien fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Cyprien.
Cyprien a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Cyprien mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Cyprien..
Cyprien n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Cyprien s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Cyprien peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Cyprien
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Cyprien Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Cyprien ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Cyprien.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Cyprien
Parmi les accessoires du couteau suisse de Cyprien, il y a Mac Gyver.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Cyprien
Cyprien a tué son ombre. On ne suit pas Cyprien
Cyprien sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Avant de rencontrer Cyprien, Mika avait la voix de Barry White.
